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生活不是只有诗和远方,还有眼前的苟且

经典文章 日期:2019-5-25 423 浏览 我要荐稿

我那个坐办公室的朋友平均每个月要有三次向我诉苦。

“亲爱的,领导脾气太臭了,我只不过忘了交一份报告,他就当众大发雷霆。”

“真不知道那个经理怎么能够做到今天这个职位,看看他处理问题的方式,明显的情商不够。”

“觉得和身边这帮同事没办法相处,一个个虚情假意,明争暗斗,跟谁都不能交心!”

“xx又在微博上晒旅行照了,一定是嫁了个有钱的老公,不然为什么总是能出去玩呢!”

我的朋友每每说到此时都义愤填膺,她坚信,把她逼成这副模样的,一定是眼前这份爱不起来的工作,虽然这份工作足够她养活自己,但她早已对此失去激情,每日漫不经心毫无斗志的状态,已经在她的生活中循环播放了很久。此时此刻能够拯救她的,是一张一百万的彩票,一个有钱的相亲对象,或是在夏威夷海滩无休止的假期,头顶花环,身着草裙,和当地土著男人谈情说爱,她向我发誓到那时她一定是个明朗的好脾气女人,而不是此刻这个小肚鸡肠的忧愁怨妇。

可是几乎每次诉苦过后,她又失神地说,“哎,这个月迟到了好几次,恐怕奖金又要泡汤了,前几天还买了一双新款鞋子,怎么应对下个月的房租啊……”

我的圈子很小,在生活中和微信上保持联络的朋友不多。可是我想若把我的通讯记录扩大成现在的十倍,那一定也会有更多这样的姑娘来向我诉苦,对眼前的工作提不起兴趣,没一点激情,满脑子都是去远行的浪漫想法,总觉得自己不适合现世的辛苦,只有住在海边小房子里,伴着海浪写诗唱歌,才是这辈子该有的生活。我想这大概也是很多年轻人共有的特征,还没开始踏踏实实地奋斗,便开始幻想诗和远方,认定那里才有属于自己的天地,可是我们大多数人坐在办公室里,从领导的呵斥声回到现实中,尽管咬牙再咬牙想要一走了之,一低头,打开钱包,几张钞票孤苦伶仃地看着你,带点嘲讽也带点埋怨,一点都不丰满,它们根本无法用来支付你昂贵的诗和远方。

我曾经也是个活得飘渺的姑娘,对这样的心态深有体会。我大学时读英文,学校经常会有一些出国交流的项目,大三那一年我报名参加去美国三个月的项目。这项活动在同学之间很受欢迎,是因为在这三个月的时间内,学校会为我们在美国安排一份工作,在工作结束后,我们可以拿着攒下的薪水,利用剩下的几周时间去旅行。比起一般的出国旅行,这种边打工边旅行的方式,确实是性价比非常高的选择。我的爸妈双手赞成,迅速为我支付了中介费和机票费,临走时叮嘱我,“别苦到自己。”

我们被安排在宾州的好时巧克力工厂工作,做夜班的流水线工人,工作辛苦乏味,但薪水还算公平,每周领到的工资足够支付房租和食物,如果节省,甚至还能够存到去西部自驾游的旅费。可是那时的我觉得,这是一份什么工作啊?每天八个小时站在流水线前,面对一堆脂肪饱满的巧克力,把它们包装进千篇一律的箱子里,再把十几公斤重的箱子规规矩矩地堆在木板上。这种苦力,二十岁出头的我从未经历过,它令我手指粗糙腰酸背痛,在家时爸妈可是连个碗都不舍得我去洗一个,在这里做这种工作简直是浪费我的大好青春和才华……于是当和我结伴同去的姑娘每天干劲十足,还在计划着“我要在这里攒够去迈阿密度假的费用”的时候,我就潇洒地从工厂大摇大摆地和我每小时八美元的薪水告别,去追随我的诗和远方了。

我去了心之向往的纽约,在纽约,我在百老汇看歌剧魅影,假装认得舞台上所有的角色;我登上帝国大厦的顶端俯瞰城市景观,根本分不清东南西北;我坐渡轮去和自由女神合照,在第五大道的商场试遍每一种香水……我自己的口袋空空,没关系,背包里还有老爸的信用卡,我拿着它去看尼亚加拉瀑布,去参观哈佛校园,去白宫门前和反战的老人合影,去环境优雅的餐厅吃意面喝红酒……我觉得青春就该是这番模样,活在诗和远方中,去见识广阔的世界,可是那时年少轻狂的自己根本没意识到,我所得到的诗和远方,都是来自于爸妈没日没夜的苟且。

后来当工厂结束工作,我的同伴拿着几个月攒下的钱去旅行,我却和自己的诗和远方告了别,因为老爸的信用卡早已刷空,我坐在房间里吃泡面,守着半空的行李箱,眼巴巴看别的同伴可以为自己支付一次西部之旅,也为家人带上贵重的礼物。

回国之后,已经是繁忙的毕业季,同班同学早就开始各自规划前程,那时我功课马虎,论文普通,一张简历贫瘠,只有寥寥数笔。可是我这样的姑娘,竟然一点都不为自己操心,仿佛对诗和远方上了瘾,每天在寝室里搜索旅行攻略。我的野心很大,东亚,欧洲还是太平洋岛国都想前往,骑行川藏线或是乘热气球这样惊险刺激的事也都想一一尝试。在同寝的姑娘找到了工作开始实习已经拿到了第一份薪水时,我的脑袋里装着全世界的版图,口袋里却穷到叮当响。回忆过去,现在的我时常有跑到过去的冲动,想把那个坐在电脑前,满脑子天真想法的自己狠狠教训一番,别在这做梦了,赶快去找一份工作,三个月后说不定你就能去远方了啊。

我至今都非常感谢那次去美国的经历,不是因为爸妈的银行卡让我见识了一小部分的诗和远方,而是这和往后残酷的人生相比,我渐渐意识到,自己的人生不会只停留在二十岁,生活也不会一直源源不断地有人来买单,作为一个普通的姑娘,与其等待或者依附着什么来令自己无聊的现状得到救赎,不如踏踏实实地亲手为自己创造一个浪漫的未来,有时候先安于眼前的苟且,或许就能见识到更多的诗和远方。

后来当我再一次远行,来到新西兰,抱着至此就要独立的信念。没有了爸妈的庇护,单枪匹马的旅程总是会让一个姑娘迅速成熟,我发现再美的远方,一旦到达,就有着必须经历的苟且。为了生活,我在中餐馆里擦桌子,因为不小心摔碎一个杯子被老板娘大声呵斥;在咖啡馆后厨帮忙,被炉子烫伤手背留下丑陋的伤疤;我在包装厂站在流水线前做十一个小时的苦力;在酒吧里陪客人聊天快要变成疯狂的心理医师;我也在一个天气晴朗的春天被一个骄傲的姑娘问起,“你这年纪轻轻,吃这种苦干嘛,不是应该出去玩好好享受人生嘛……”

那个阳光洒在脸上的瞬间,我正在用一块抹布努力擦干净咖啡馆桌子上的黄油渍,忽然间想起了高晓松母亲的那句话,生活不是眼前的苟且,生活有诗和远方。那是每一次阅读都会让我心生希望的句子,贯穿了我大部分的青春时代,然而二十几岁的我,那个愿意靠自己的双手创造未来的我,也开始相信另一种哲理,生活不是只有诗和远方,还有眼前的苟且。

出国这几年,我的手机里一直保留着两张照片,一张是我银行账户里只有两块三毛钱时的截屏照片,另一张是我在冬日的车库里写作时的照片。我不断用它们来提醒自己,生活并不容易,多一点努力就多一点欢喜。而它们也令我始终相信,生活不是只有诗和远方,还有眼前的苟且,有银行卡分文不剩要靠泡面撑下去的时候,也有在车库里写字双脚冻到麻痹的日子。可是我也相信,即使生活一直艰难,总是有解决不完的烦恼,看起来仿佛明天也不会比今天过得好到哪里去,那也不要放弃为梦想做出的每一分努力,我知道,只要坚持下去,总有一天我的诗和远方,会让此刻这眼前的苟且有了意义。

我想把这些话讲给我那坐办公室的好朋友,不知道这是否能让她生出奋斗的力量。她会不会把那个从杂志上剪下来的夏威夷照片贴在桌面上,开始为这个梦想踏踏实实地奋斗,不再迟到,准时交付任务,努力获得上司的赞扬,向同事学习工作技能,好好建立自己的储蓄……而在未来不远的某一天,我希望她真得会降落在夏威夷的海滩上,头顶花环,身着草裙,和当地土著男人谈情说爱,做她许愿那样的明朗好脾气女人,活在今天这苟且换来的诗和远方里。

作者:杨熹文

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