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39则幽默段子

其它文章 日期:2013-3-14 681 浏览 我要荐稿

1、找老公的标准:带的出去,带的回来!

2、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志

3、一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!”学生:……

4、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元。这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人。

5、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

6、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

7、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。

8、闺蜜说她被车撞后,挣扎着最后一口气,清空了手机短信后才昏过去!

9、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇。

10、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着。

11、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!

12、带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:祝你生日快乐!祝你生日快乐!旁边的道士彻底崩溃……

13、本人大四,单身四年,何其孤独。最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了,牛逼啊这日子没法过了,***的孤单和草蛋。

14、给儿子买的玩具在我办公室,我玩了两天,不准备给他了。

15、一早醒来,男友突然和我说了句对不起,我莫名其妙的问他为什么,我以为有什么事呢,结果那货一脸歉意的看着我说,刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍我好久了。

16、帮老板开车,半路被一车追尾,下去正准备开骂,发现下来的司机是我叔。这还不是高潮,高潮是我看了一下车牌,竟然是我的车!

17、医学院刚毕业,有个师兄喊我去他们科玩儿,说电视台来采访,能上电视,别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机,于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影,同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需要十分钟,安全无痛苦。

18、我们老师说他挣得是血汗钱,得坐台、吃粉、卖声。凌乱中……

19、今天中午等公交,一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我:……

20、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞,笑靥如花的说:你若不举,便是晴天。

21、青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

22、巧克力这种东西,停在你嘴里30秒,停在你胃里30分钟,停在你小腹一辈子。

23、生活现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

24、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下。

25、友情提醒:坐地铁的时候,不要把西瓜放在地上,要不它会一直滚,一直滚……从车头滚到车尾,随便你在后面怎么像鸭子一样的叫:瓜,瓜,瓜……

26、相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说:“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子。”男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!我有两个……”

27、刚上大学的时候,为了表明自己很有个性的人,给宿舍取名“不羁阁”,写纸上贴宿舍门外了,结果四年四个人一共挂了20多科。

28、希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点,不要像我这袋没有锯齿的,害的我还得用牙齿咬,粉末到嘴里不说,用水漱口吐出来还冒泡泡。

29、坐公交车,听一年轻人抱怨:天天下雨,真烦人。旁边一老太太:都怪神九把天给捅破了。

30、上次看到一个老公为了让老婆开心,把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动,觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情,于是刚才用老婆的帐号登陆,查看一下购物车,显示购物车共有23种宝贝,合计:55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。

31、我男人一屁股把镜子坐烂了,感慨说:活了二十多年,第一次感受到大姨夫来的滋味。

32、一哥们老婆破腹产,推进手术室了,一会儿,护士端个盘子出来,哥们兴奋激动的扑上去接盘子,嘴里哈嘟囔:咋把宝宝放盘子里?一低头,血淋淋的一个胆囊出现在他眼前,吓的他一哆嗦,手一松,脚也软了。特悲愤的说,我老婆怀这么久咋出来个胆囊?护士白了他一眼:这是另外一台手术,你老婆还没生呢。

33、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的,因为,早上发现我的双眼皮木有了……

34、话说家养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!

35、女友嫌我胖,叫我减肥。第二天我去跑步,刚好一辆公交车过来,司机以为我在追公交,就好心的停下来等我,我无奈之下非常不情愿登上了公交……

36、我一朋友,高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来,一估分,晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

37、上海,地铁2号线人民广场站,两个男人因为挤地铁的原因对骂起来,具体说的什么不知道,出于好奇,我一哥们就说了句:“你们能用普通话吵架吗,让我们也听听,给你们评评理。”然后车厢内一阵大笑,俩人也不吵了。

38、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”

39、就在刚才我一个同事被领导打电话骂了,因为他把彩铃设为:对不起,您的电话已欠费,请您续缴话费。这么大雨,你懂的,领导去缴费路上,摔了。

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